13.6.23

Esto no es un puto libro de autoayuda.

Esto no es un libro de autoayuda, básicamente porque odio los libros de autoayuda. Siempre lo he hecho. Me parecen manuales para vagos. O para personas cuya vida es tan fácil o tan predecible que en cuanto se le tuercen un poco las cosas, son tan ingenuos que piensan que la van a enderezar por leerse un libro. Como si los multimillonarios y los gurús que han triunfado en esta vida se fueran a dedicar a sentarse a escribir libros para pringados como tú y como yo. Que por cierto, qué curioso que siempre son tíos los que tienen la clave de cómo vivir mejor, cómo forrarse en 10 fáciles pasos y cómo convertirte en un descerebrado que piensa que triunfar en la vida es llevar en la muñeca un reloj que cuesta lo mismo que el producto interior bruto de un país africano. Siempre son hombres y además hombres muy grimosos. De esos que te presentan en una fiesta y te hacen sentirte el ser más afortunado del mundo por no tener nada que ver con ellos, tan grimosos, tan de mentira, que por alejarte eres capaz hasta de cambiar de bebida si te has pedido el mismo cóctel que ellos. Con vibra de pene pequeño, mucha laca y sonrisa plastificada. Señores de vida fácil que mienten en el currículum para inventarse una lucha que ni siquiera lo es porque no se han visto en esas en la vida. Pero ellos saben perfectamente lo que a ti te viene bien sin conocerte de nada. Claro que sí. 

Vamos, que empiezo bien, de buen rollo, haciendo amigos y repartiendo odio. 

El caso es que si tu intención es dejar una adicción y crees que un libro de autoayuda te va a ayudar, cómpratelo. Es más, léetelo. Incluso toma notas, subráyalo, haz todo lo necesario para creértelo. Esto es una guerra, ese libro es tu trinchera y se trata de salir limpio, victorioso, así que lo mejor es que creas en todo lo que te pueda ayudar a librarte de ese vicio de mierda, con una fe absoluta. ¿Paulo Coelho? Sea. Da lo mismo. Lo que más rabia te dé, pero si crees que te va a ayudar, adelante. Siempre te quedará la opción de comprarte un periódico para forrar su libro y así poder llevarlo contigo con dignidad. Cualquier cosa que te pueda ayudar a quitarte ese vicio de mierda de encima. 

Ya hemos pasado media vida creyéndonos los más listos del mundo, los que nos las sabíamos todas, y mira cómo nos ha ido. Ahora toca agachar la cabeza, llenarnos de humildad, y agarrarnos con uñas y dientes a cualquier cita cursi, libro de autoayuda, meme motivacional, podcast o fanzine que pueda ayudarnos a librarnos de esta adicción de mierda.

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I hate self-help books. I always have. They seem to me like manuals for lazy people. Or for people whose life is so easy and predictable that as soon as things get a little twisted, they are naïve enough to think they are going to straighten it out by reading a book writen for someone that doesn’t know them, has no clue about who they are and probably doesn’t even give a fuck either. As if the billionaires and gurus who have succeeded in life would sit down to write books for people like you and me. They know how to become filthy rich in 10 easy steps while assuming your idea of success in life is wearing a watch that costs the same as the Gross Domestic Product of an African country. Well, guess what, it’s not.

The fact is that if your intention is to quit an addiction and you think that a self-help book will help you, buy it. Even more, read it, take notes, memorize it, do whatever it takes to believe it. This is a war, that book is your trench and it’s about coming out clean, victorious, so the best thing you can do for yourself is believe blindly in everything you think can help you get rid of that shitty vice, with absolute faith. Paulo Coelho? Be it. It doesn’t matter. If you think it’s going to help you, go ahead. You will always have the option of buying a newspaper to cover your book and thus be able to take it with you with dignity. Anything that can help you get rid of that shitty vice.

We have already spent half our lives believing we are this bad asses and the smartest people in the world, we always thought we knew it all, and look were that took us. Now it’s time to bow our heads, fill ourselves with humility, and grab hold on tooth and nail to any cheesy quote, self-help book, motivational meme, podcast or fanzine that can help us get rid of this shitty addiction.

27.11.20

El tuit de la semana, del mes y de la década: Adriano Celentano y Raffaella Carrà

 

14.3.20

Diario de una pandemia. Día 1.

Me despierto tras una pesadilla. A Brenan le faltan las dos patas delanteras porque se las han amputado y casi no se puede ni mover. La miro y parece un canguro, se apoya para moverse por las dos que le quedan, las de atrás. "Qué he hecho", me pregunto horrorizada. Mi tía Carmen me dice que mejor tener un perro muerto que un perro sin movilidad. Decidimos que mañana la llevamos al veterinario y la ponemos a dormir. Yo me siento junto a ella y la abrazo. Me pongo a llorar. La perra no parece que esté especialmente mal y me asusto aún más porque no sé distinguir cuándo mi perra está bien de cuando está mal de cuando está fatal.

Son las 8,43h. Hay algo de tráfico, muy poco, y dos o tres personas caminan por la Avenida de la Albufera. Menos mal que me mudé a Vallecas justo a tiempo, el fin de semana pasado. Qué habría pasado si no hubiera sido así.

Ayer Pedro Sánchez declaró el Estado de Emergencia. En mi trabajo están muy nerviosos. Juanmi ha decidido que no trabajo nada y por lo visto le grita a Vicente por mi culpa cuando yo no estoy. Vamos, que el mes que viene estoy en el paro. Otra vez.

Me llama Jacobo para contarme que su hijo, que es grupo de riesgo por sus problemas respiratorios, ha pasado la noche en el hospital. Él ha perdido todos los trabajos y proyectos que tenía, e Iria, su mujer, mañana cierra la tienda de tartas. Entro en twitter y leo a un montón de gente que está siendo despedida, o preocupadísima porque lo van a estar. SI aún no nos hemos recuperado de la crisis del 2008, ahora esto.

Misión: Sacar la bici estática de la terraza y hacer ejercicio todos los días. Escribir todos los días. Hacer dieta. Mantenerme sana para cuidar mi cabeza y no volver a caer en la depresión.

7.4.19

Pasear… detrás de Greta Garbo

"Me gustaba salir a pasear (...) Pasear es mi mayor placer. A veces voy adonde vaya la persona que tengo delante. No habría podido sobrevivir aquí sin pasear." (Greta Garbo.)

Vía @Soulful70

9.12.18

Novecento

Hace mucho tiempo, cuando yo tenía 20 años, tuve un jefe que no voy a decir quién es, pero con el que recorrí mucho mundo, también incluso sin salir de Madrid. Me adoptó como su protegida. Yo era una niña viva, libre y muy leída, y él optó por enseñarme más y abrirme los ojos. 

El caso es una noche me llamó a casa y me dijo que me cogiera un taxi y fuera al café Lisboa. Un lugar maravilloso, que ya no existe. Me dijo que me iba a presentar a alguien muy importante. Mi madre dijo que ni de coña, que era entre semana, y yo iba a la universidad y trabajaba

Pero él la llamó y la convenció. Porque a ella sí le dijo a quién me iba a presentar.

Al llegar al café Lisboa, flipe porque estaba cerrado. Pero salí del taxi y me acerqué a la puerta para llamar. En ese momento se me adelantó un señor con un aspecto que me impactó. Solo le vi de espaldas, e iba acompañado de otro, que parecía que era como su ayudante. Jamás se me olvidará ese abrigo. Esa ropa. Tuve que dar un paso atrás para observarle de espaldas, mientras llamaba a la puerta. Le abrieron y entramos los tres. Yo vi a mi amigo sentado solo en una mesa esperando, y los tres fuimos hacia él. Y entonces le vi la cara.

Era Bertolucci.

Ellos se saludaron como si fueran hermanos, y yo me comporté tímidamente como la hija educada que se mantiene en un segundo plano, disfrutando como una loca de cada segundo de la conversación. Les escuchaba hablar con miedo a que me hicieran participar, porque no iba a estar a la
altura. Hasta que de pronto, mi amigo se volvió hacia mí y me dijo: ¿no le quieres preguntar nada? Yo, pocos meses antes, había visto Novecento. Y se me había quedado grabada en la cabeza la brutalidad de la escena de Sutherland en la que viola al niño y después le agarra de las piernas y le da vueltas hasta que le estalla la cabeza. Y no lo pude evitar. Le pregunté por aquella escena. Le pregunté cómo se le había ocurrido semejante salvajada, de dónde venía aquello. Entonces él me miro concierta ternura y me dijo: "Ay, bendita juventud, bendita inocencia. Esa violencia no la inventé yo. Esa escena me la dieron los nazis". Y me quedé callada el resto de la noche, pensando en que había sido muy idiota, pero disfrutando de aquella noche que duró hasta la madrugada.

4.9.18

Cumpleaños en China


Hace años me contaron que en China, el día de tu cumpleaños, los regalos y la celebración no son para ti, son para tu madre. No sé si es así o si se seguirá haciendo, pero me parece precioso. Eso sí, los hombres os quedáis sin tarta.

27.8.18

En mi calle








Me despierto, me visto, salgo a la calle a pasear a mi perra, y un tío me grita: "¡tened más hijos y menos perros!". Hace unos días decidí dejar Twitter, y hoy de pronto lo vivo en mi propia calle.

21.8.18

La ternura de los barrios


Ayer me senté en una terraza de Lavapiés después de dar un paseo con mi perra, a leer un rato y a beber agua con gas. La otra única mesa que estaba ocupada, lo estaba por dos mujeres de mediana edad, que charlaban sobre cine. Una era más joven, una mujer obesa que hablaba muy despacio, arrastrando la lengua, como si estuviera ralentizada por algún tipo de medicación. La otra la escuchaba con mucha atención, divagar sobre películas de Hollywood de los años 90.  Estaban disfrutando como dos niñas pequeñas con la conversación. Ambas tomaban refrescos, y trataban al camarero por su nombre de pila, había cierta familiaridad.

Al cabo de un buen rato, le pidieron un vino, y entonces el camarero se acercó a la mesa. Les dijo que no, les pidió que,por favor, no bebieran alcohol. Les recordó que no podían, que les sentaba mal. Ellas le rogaron con ojos infantiles que les pusiera una copita, pero él, con mucho cariño y buenas maneras, se negó, y en su lugar les trajo otro par de refrescos. Entonces ellas continuaron con su conversación sobre actores y películas. Hasta que una de ellas le explicó a la otra que podía hacer búsquedas en google con su móvil, a través de la voz. A la segunda le dio una ataque de risa de alegría ante semejante descubrimiento, y pasaron la siguiente hora gritándole al aparato: "¡Julia Roberts!, ¡Robin Williams!, Robert de Niro!, ¡Judie Foster!...". Yo no pude concentrarme mucho en la lectura, pero me fui a casa con la sensación de haber presenciado algo mucho mejor.

15.8.18

Tener que explicar



Tener que justificar lo que no has hecho porque no te ha dado la gana a pesar de que se espera de ti, solo porque eres una mujer.

Tener que explicar que tú no dispones de tanto tiempo, porque nadie te limpia la casa, nadie te hace la comida, nadie te compra la ropa, ni te la lava ni te la tiende.

Tener que explicar que tú no has venido al mundo a sonreír ni complacer. Que tienes el mismo derecho a ser una persona antipática que un hombre, porque tú también eres eso, persona.

Tener que explicar que hay días en los que realmente lo que te apetece es estar de mal humor.

Tener que explicar que a ti te ha dado menos tiempo que a los hombres a lograr ciertas cosas, porque a ti te ha costado mucho más.

Tener que justificar que te distrae hacer cosas que no se te dan realmente bien, pero que las haces porque te distraen. 

Tener que levantarte cada mes después de haber tenido la regla y haberte sentido tan vulnerable que un leve soplido de un desconocido te haya podido tumbar.

Tener que gritar para que alguien te escuche, porque te conviertes en un ser invisible cuando eres mujer y llegas a cierta edad.

Tener que explicar.

Tener que justificarte.

Tener que explicar.

14.8.18

Dónde está mi vida

Esta madrugada me desperté a las tres y cuarto de la mañana y ya no conseguí volver a dormirme. Me había acostado a media noche, con lo que solo había dormido tres horas escasas. Entre estornudos de los vecinos, voces a lo lejos que me llegaban de la calle, oscuridad y silencio, decidí continuar leyendo el libro de Mariana Enriquez "Los peligros de fumar en la cama". Una serie de relatos protagonizados por personajes tan reales y cercanos como perversos, que me está resultando fascinante. Uno de esos libros que me empujan a escarbar en mi cerebro, desenterrando material que tenía olvidado. Y apareció Nelson. Mi perro. El perro de mi adolescencia. Y con él, mi madre. Y aquel episodio surrealista en el que, al llegar del colegio y abrir la puerta de casa, un denso humo blanco me impedía la entrada. Salí corriendo en busca del portero, que consiguió entrar tapándose la boca con un trapo, y rescatar a mi madre, que dormía apaciblemente encerrada en su cuarto con el animal. Apareció despeinada y en camisón, medio desorientada todavía, y le espetó al pobre bicho: "¿Se incendia la casa y tú no eres capaz de avisar? ¡Pues no sé yo para qué tenemos perro!". Al principio me pareció que aquello era un buen material para escribir un relato, pero de pronto rompí a llorar. A llorar desconsoladamente mientras me preguntaba en voz alta sin parar la misma frase. Una y otra vez. Dónde está mi vida. Dónde está. Dónde está aquella vida que era la mía. Aquella casa. Aquella madre. Aquel perro. Y lloraba y lloraba mientras miraba a mi alrededor, a las baldosas frías del suelo, al desorden de libros y cuadernos cubiertos de polvo. A todo lo que soy ahora y lo poco que tiene que ver mi vida de ahora con la de aquel momento. Y ya, para terminar de disparar hacia dentro, miré a mi perra, tumbada al lado de la cama, roncando, y me di cuenta de que ella, ya una señora abuela, pronto se convertirá en otra parte importante de mi vida que va a desaparecer para no volver jamás. Y seguí llorando, con la sensación de que esto en lo que estoy ahora no es mi vida. Que mi vida era aquello. Que ahora no soy más que una invitada en la vida de alguien que o no conozco o no me importa nada. Que no he hecho nada más que perder el tiempo cobardemente en lugar de construirme mi propia vida.

Y aquí sigo. Horas después. Llorando desconsoladamente, aún sabiendo que estoy siendo terriblemente injusta conmigo misma.

3.8.18

Un par de curiosidades sobre Edgar Allan Poe


Edgar Allan Poe se casó con su prima de 13 años, Virginia Eliza Clemm, el 22 de septiembre de 1835. Él tenía 26. Estuvieron felizmente casados durante 11 años, hasta que ella murió de tuberculosis.

Además, fue uno de los primeros en proponer una solución a la paradoja de Olbers, formulada por el astrónomo alemán Heinrich Wilhelm Olbers en 1823. El escritor era científico amateur, y la publicó en un ensayo titulado Eureka.